Слышу постоянное "Шарлотт", песни из фильмов Сержа Гензбура, его же сочинения весь вечер доносятся из негромких встроенных в монитор динамиков.
Настроение выброса. В данный момент могу выбросить из своей жизни абсолютно все, драгоценный до этой минуты хлам перестает быть нужным.
Я бы попросил прощения, да не знаю за что, просто я такой "человек настроения".
Сегодня я снисходительно глядя в экран упивался ядом сериала "Школа". Посмотрел 1 серию и вполне неплохо себя чувствую, учитывая что мой сосед по креслу бился в тихой литаргической истерике и однозначно повторял фразу "довольно", или что-то в этом роде. Признаться я бы продолжил сей просмотр, даже интересно, чисто для статистики, на сколько меня хватит.
Весь в перьях и стразах, разрисованный с головы до ног я хочу выбежать на холоную заснежанную улицу и прыгать как сумасшедший, петь истерические аморальные песни розово-голубого содержания. Мол:" Смотрите - я блестящее со всех сторон разукрашенное чудовище! Смотрите!"
О да, а как меня еще назвать, если не чудовищем, я примерный лапочка котик, который не приемлит ничего, что может привести к маглоуподоблению.
Какие-то невозможные мысли целыми семьями селятся у меня в голове. Я Хочу рушить все что попадается под руку и на место разрушенного ставить свое-новопридуманное. Менять, менять все, что создано не по меркам моего абстрактно-авангардного идеального мира. Взрывать и расправляться с глупыми ни на что не способными простецами, а потом хохотать во всю глотку упиваясь своим безумием, смотреть в ночное небо своими дикими глазами, и вновь и вновь бороться с угнетающими стереотипами.
Я безумный. Нет, одержимый.
Одержимый особым демоном над которым нет расправы, он пожирает меня всего целиком и полностью, не щадит моей скромной души. Хотя собственно, демон и есть моя душа. И не щадит он скорее всего себя самого. Не смотря на всю свою злобу, накопленную годами, мрачный и беспощадный он способен на уникальную самоотдачу во благо, во имя великих целей.
Со мной, уже некоторое время назад, случилось страшное. Я стал чувствовать. Что может быть ужасней? И не смотрите на меня так... Да, я всегда чувствовал, но сейчас это не похоже на то, что было прежде. Наивный я. Эквилибриум во всей своей драматургической завязке... В наше время чувства и эмоции строго настрого запрещены! Кто дает слабину - погибает...
Погибнуть, на самом деле перспектива совсем не плохая, но бесславная, а этого никак нельзя допустить.
Первый раз, признаюсь - я теперь не один. Это так странно. И меня переполняет нежность. У меня теперь есть доктор, который борется с моими "Синдромами одиночки".
Интересно, сможет ли он справится и со всеми другими моими недугами. Было бы так хорошо... Я не настаиваю конечно, но как было бы прекрасно стать по настоящему счастливым и быть свободным от, постоянно режущих головной мозг, мыслей.
Свобода. Счастье. Два одиночества в одном сосуде. Единство мыслей и чувств.